我们时常听到一句话：“她这个人啊，就是说话难听，其实她人不坏。”

我们要是反对这句话，就会被人说“没有修养”，不理解别人对我们的善意。

然后他们又会抬出类似“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”一类的话来搪塞你，丝毫不想改变他的口无遮拦。

我讽刺挖苦你，那是因为我“好心指出了你的缺点”。

我侮辱伤害你，那是因为我“不小心说了真话”。

我嘲讽打击你，那是因为我“真心为你着想”。

其实，说话难听的，就是坏。

刀子嘴的人，豆腐心的人很少，玻璃心的人很多。

他们对你和对这个世界的恨都是真心的，他们期待厄运降临在你的头上，看到你摔得血肉模糊时，他们脆弱的自尊又再次得到保全。

好友jenny乔有过这么一段话：不会好好说话、对他人施加言语暴力的行为被套上“都是为你好”的面具肆意横行，却终究掩盖不了其本质上所体现出来的低情商和低素养。

有些和你特别亲密的人，他们真正内心为你考虑，不过用戏虐的形式表达。

这种人的表达形式和“嘴巴毒”有显著区别。

导师：你不要一天自称“心理大师”，你就是个心理学工作者，低调务实一点不行吗？要不要我给你买个喇叭，天天对着全校师生广播。

我：师父，我这个是“喵大师”啊。其实这无所谓啦，对于那些不喜欢我的人，无论我是啥都入不了他们的法眼。

导师：你成绩斐然，这点大家有目共睹，上次我还听XX老师夸你。但我担心你过早自称大师，会抹杀你不断提高自己的潜力。

可以看出，我导师由于和我关系铁，一开始说话，确实没有太多注意。

可当他从我的话里隐约感觉，他给我的建议似乎打击了我的自尊心时，他会修正他的说话方式来照顾你的个人感受。

是啊，如果一个人连“自己的话会给你带来伤害”这一点他都完全不知道。

我有什么理由相信，他在替我着想，他是为了我好。

既然他在我身上用了心，能注意到我注意不到的缺点。

但却偏偏忽略了我此时的心理感受。

难道这不是一种自相矛盾吗？

一个有趣的现象。

当年我身边说话能够“多想一点”的人，如今大多前程似锦。

我身边位居高位的人，不管他真实目的是否友善，但他们很少有说话难听的。

可以这么说，跃升阶级一个必备的技能就是：“多为别人考虑一点，别人才会听你的话。”

学校大领导就是此方面的高手。

因为一些个人恩怨，我时常在学校教师群、论坛等一些地方，公开DISS某个曾经想毁灭我理想的教授。

很多人都劝我不要这样，即便我也隐约感觉不要这样，但我看见她发言我就来气。

有人劝我：“你应该感谢她，她用特别的方式帮助了你，成就了你今天的辉煌。”

是的，如果不是因为她下派我去支教，我真的不会有今天。

可是她不是善意的啊，她纯粹是恶意。只是她没想到，在那个偏远的边疆，老师和学生给了我巨大的精神力量。

不听！

有人劝我：“别这样，这样对你不好，也许大家会对你有看法。”

战斗了这么久，我早就不担心“别人的看法”了。我只想更多地去了解别人，不太在意别人怎么看待我的。

不听！

有人劝我：“如今，你远比她强大了，就不要在乎她了！”

奇了怪了，我比她弱小时，我动不了她。我比她强大时，我又得原谅她。

好像伤害别人完全没有代价啊！

不听！

这里面大多数朋友，反倒被我说服。

他们不仅认为我做法正确，甚至有的想起自己被人欺负的样子，嚎啕大哭起来。

但大领导的一番话，却让我彻底改变了做法，他这么说的：“确实，年轻人满腹才华如果因为个别人的原因就被浪费了，这是我们学校领导的失职。那除了公开场合和她发生争执，你还有什么好的方法可以让自己消消气。毕竟，我们都是高级知识分子，有没有更体面的方式可以达到你的目的？”

所谓话有三说，巧说为妙。

大领导这番话的技巧在于，你并没有做错，我也不是要你改正错误，而是你出于自身的智慧，选择了更为高尚和效率的做法。

别人为什么不听我们的建议？

因为我们的建议中包含了隐性攻击。

家庭关系里，妈妈经常这么吼孩子：“你这个懒鬼，你居然连自己房间都不收拾干净，还不赶快动起来！”

其实我们知道妈妈说的是对的。

但此刻如果立刻照她说的做，就默认了一个事实，那就是：我就是个懒鬼。

之前朋友劝我的话，我之所以不听，也是因为。

如果我改变了自己的行为，就等于承认自己“小心眼”。

有时，维护自己的观点，不是因为我们真的觉得它无懈可击，而是为了维护自尊。

所以情商高手在说话时，会先保护你的自尊，再提出他的观点。

你必须确保一件事，对方即便是听了你的意见，他改变了现在的行为方向，他的行动依然是正确的。

再给大家举个例子：

金博士是一位优秀的博士和青年学者，nature都发过文章，学术界冉冉升起的新星。

可惜他的个人问题实在是很难解决。

据说他有一次去相亲，看到姑娘后很满意。于是立即离开咖啡厅，从车后备箱里拿出一块化石和一把铁镐，丢到桌子上，和姑娘介绍了一下午“寒武纪化石的形成与发现”。

如果你想每天晚上听恐龙的故事，你嫁给他准没错。

相亲次数失败多了以后，金博士开始拒绝一切热心人士为他张罗的相亲。

你和他提这事，他和你急。

要知道，他之所以不愿意去，不是因为他“醉心科研”，也不是因为他“没时间”。

你一说这事，就会刺痛他的内心——他缺乏应对女孩的社交技巧。

而我们大领导对他说的一番话，就恰到好处地保护了他的内心，又给了他建议。

“金博士，像您这样优秀的老师迄今为止依旧单身，这是我的失职，也许是我给你派了太多的工作，让你无暇考虑感情，这我得向你道歉。但是我有时候在想，事业和爱情真的不是兼顾的两件东西吗？”

你可以看出，大领导在交流此类问题时喜欢把责任归到自己头上，这就极大保护了对方的自尊。

他也不会直接给出建议，而是用诱导的方式，期待他想要的正确答案从你嘴里说出。

所以，一个人修改了行为，不是被另外人说服，而是他凭着自己的智慧，自己调整了战术。

心理咨询师胡慎之有一段话我很赞同：在控制、服从、对立这样的关系里，只会充满了“你对了”或者“我错了”，这样权力式的交流方式是很伤人的。

所有不伤感情的关系，只有在合作和自我负责的状态下建立才能长久、和谐、稳定。

会说话，是一个家庭最好的风水，也是一个人最极致的修养。