A家的婆婆，品性好，人心善，勤快干净任务任怨。对儿媳妇视如己出，洗衣做饭带孩子，倾尽全力帮忙操持。

而A家的媳妇，脾气大，个性强，一言不合声高八度，面不露笑嘴不饶人，休假睡到日上三竿，家务从来丁点不沾。

B家的婆婆，性格固执又不喜沟通，优柔寡断又固步自封，思想情商止步于六十年代，宠起儿子却与时俱进不限年龄。

而B家的媳妇，人能干，钱能赚，给婆婆买衣买房买保险，七姑八舅面面俱到，大事小情拎得清。

是不是有种“赖汉娶贤妻，好女嫁渣男“的感觉？

A家的好婆婆，却遇上个恶媳妇。

B家的贤媳妇，却摊上个差婆婆。

好吧，我说实话，这俩婆婆，都是我婆婆。这俩媳妇，也都是我。

外人看婆媳关系，永远只是冰山一角。个中内情，冷暖自知。

婆婆和媳妇，都有A面和B面。你用哪面示人，就换得对方哪面。

我一直坚信，婆媳之间，就是等价交换。

在我们大天朝的价值观里，总是要求婆媳之间先要“将心比心”。

两个没有任何血缘关系和交集、一点感情基础都没有的人，如何一上来就将心比心？

一定是先等价交换，再谈将心比心。

说白了，先给好处，再谈感情。

别急着说我势利，人的本性是趋利避害，你想让别人对你好，你就要有很多的“利”，值得别人对你好。

这个“利”，不只是钱和经济利益，还体现在生活的方方面面。

如今的我，在婆媳关系上，着实够资本洒一把狗粮——

一日三餐婆婆全包，家务活我一个指头都不沾。

下班一进门就吃现成的。

吃完一推碗就去忙我的。

换洗的衣服直接丢洗衣机，婆婆自动分捡机洗手洗，甩透晾干。

床单被套，毛巾窗帘，我从来不管，定期自有婆婆拆洗更换。

我早上说想吃炖猪蹄，晚上婆婆绝对能端上桌。

我不吃肉馅，包饺子她一定单独给我包素馅。

我带午饭上班，婆婆必然早起炒新菜，不让我带剩的。

即便这样，婆婆还经常在外人面前表扬：“我们家儿媳妇可好了，做啥吃啥，一点不挑。”

艾玛，我都没脸写下去了……

但我自认为做得也不差——

主动把新装修的房子给公婆住，自己一家三口在同小区租房。

即使自己手头不宽裕，给公婆买医疗保险也绝不含糊。

换季添新衣，带婆婆进商城，我刷卡你随便选。

她预定夕阳红旅行团，我当即现金支持好好玩别心疼钱。

海参钙片保健品，我主动买齐365天不间断。

婆婆干活我从不挑剔，人前只有赞不绝口。

婆婆偶尔向我吐槽公公，我就把握时机给她做做心理疏导。

我并不是想展示自己多优秀，而是深知自己的缺点：脾气急性格硬，耐性不足气性有余。

既知自己如此多臭毛病都被婆婆包容，我就该在力所能及的事上加倍偿还。

我知道我享受了婆婆带来的利益，就该接纳她不尽如人意的另一面。

世上所有好和坏，都不是无缘无故的。

今年春节，思思作为已经订婚的准媳妇，第一次去婆家过年。

没想到，大年三十，婆婆就给了个下马威。

作为一枚实心眼山东妹子，思思为了表达自己对婆家的融入，故意多吃了些，年夜饭进行到一半，思思想把空出来的盘子撤下去，旨在说明“妈您做的饭真好吃，您看我吃了这么多“。

不料被婆婆冷着脸制止：”放那！我们家的规矩，没吃完饭不准撤盘。“

思思讪讪地把手缩回去。

之后两天，婆婆始终不冷不热不咸不淡。

回到娘家之后，思思说：“我看明白了，以后能多远离多远。“

坦白说，这婆婆貌似精明，从一开始就立威，其实傻得冒烟了。

什么是等价交换？

在接纳这件事上，我认为婆婆应该主动。

新媳妇上门，改口叫妈，婆婆就应该拿出婆婆的胸怀，让媳妇感受到欢迎和接纳。

一上来就添堵，媳妇心里留下了疙瘩，日后怎么处？你先不拿媳妇当一家人，如何要求媳妇拿你当自家人？

读者小静，上个月新晋妈妈，添丁进口本是大喜事，婆婆却在家犯拧巴：“让我伺候月子可以，但我也不能这么主动去，她得来求我我才去。”

小静听后立即发飙：“以后都不用来！”

这婆婆也够蠢的了。

在这种时候，婆婆主动一点怎么了？还掉价吗？

我曾经说过，千万别伤害这个时期的女人，她会记恨一辈子。

在儿媳妇最需要关心的时候，你不露面不表示，落下的伤痛留下的裂痕，以后多少好都难弥补。

还有很多婆婆，在孩子小、媳妇弱、需要她帮一把的时候，居功自大，动辙摆出“你不怎么怎么样，我就不给你看孩子”那一套，各种要挟，各种刁难，各种作。

这就不能怨许多媳妇坦言以后不伺候婆婆。都是被伤透了。

婆媳之间，没有天然的情分和义务，在我最困难的时候你帮了我，在你有困难的时候我也愿倾囊相助。没有这个前提，一切都免谈。

婆婆应该更接纳，那媳妇就应该更宽容。

很多女人，既想享受婆婆带来的现实好处，又不想接受附带的麻烦和束缚。一边拿婆婆洗衣作饭当保姆，一边嫌她唠唠叨叨没文化。

更搞笑的是，还总想着改造婆婆，改造不了就咒怨。

婆婆来自过去，一个人的观念和习惯，根深蒂固五十年，凭什么到你这来参加劳改？

甘蔗没有两头甜。

我从来不管家中厨房什么样。婆婆把旧毛巾当抹布，水管之间系上塑料绳上搭下挂，各种塑料袋攒成一堆，我统统当没看见。

我深谙：一个连厨房门都不进的人，没资格指手划脚。

饭菜咸了淡了我从来不挑，想吃什么就提前说，馋急了就点外卖全家共享。

婆媳之间的情份，就是从“你对我，我也念你的好”开始积攒的。

对婆婆，惯用句型应该是“不仅……而且……”

婆婆不仅照顾孩子，而且还帮忙做饭。

婆婆不仅做饭，还帮忙做家务。

最忌讳用“虽然……但是……”

虽然婆婆帮忙带孩子，但是卫生习惯不好。

虽然婆婆人心不坏，但是脾气不好。

看到了吗？一“但是”就完了。

后台经常收到提问：婆婆总挑拨儿子离婚、无休无止管我们要钱、什么也不干天天鸡蛋里挑骨头找岔吵架……怎么宽容？

这种硬伤，还谈什么宽容？只有两个选择：要么她滚，要么你忍。

分开住呗、不用她带孩子呗、少来往呗。

她没付出值得交换的东西，你也就不必考虑等不等价的问题。

说了这么多，其实，夫妻感情，才是抵御一切歪风邪雨的利器。

你抱怨婆婆对你不好，说到底那是老公默许的。

你愤恨搞不定婆婆，说白了那是没搞定老公。

没有夫妻感情这个“定海神针”，婆婆媳妇谁放个屁都能让一个家分崩离析。

但中国家庭的老公，除了极端的妈宝愚孝，剩下的基本都是“我妈就那样我有什么办法“，、得过且过睡大觉的直男。

这才逼得女人只好亲自上阵处理婆媳问题。

十年看婆十年看媳。三十年河东三十年河西。

没有血缘亲情，又没有关密关系，婆媳根本没有亲如母女这回事。只能靠等价交换积累情份。

婆婆少去教育媳妇怎么做子女。

媳妇也不必指导婆婆怎么当长辈。

你对我好，我也对你好。就像银行存钱，你存一点，我也存一点，日积月累，利息滚动，共同属于我们的就越来越多。

你对我糟，很遗憾我也无法对你好。

你伤过我，即便我不恨你，但也不会原谅你。

以德报怨，何以报德？

以直报怨，以德报德。

别再问婆媳问题怎么处理，本着等价交换原则，就这么简单。